Un señor en un carnicería veía que un perro lo observaba desde hacía un buen rato, el señor, sintiéndose algo tonto le preguntó al perro:
-¿Vas a comprar algo?
Y el perro le dijo:
-¡ouaf!
El hombre atónito, le preguntó:
-¿Qué vas a llevar?, ¿Filete?
El perro no respondió.
-¿Pavita?
El perro dijo:
-¡ouaf ouaf!
Y le dio una bolsita en la que había dinero como para un kilo, el hombre lo despachó y siguió el animal a ver hacia donde iba y vio que cuando llegó a su casa, el dueño del animal le gritaba, muy histérico.
-Pero señor, dijo el carnicero, ¿cómo le puede gritar a un animal tan inteligente?
-¿Inteligente?, dijo el hombre, ¡es la décima vez que este perro idiota se olvida la llave!

¿Qué es un ladrillo?
-¡Pues el gritillo de un Perrillo!

En un grupo de amigos, decía uno de ellos que si alguien le daba dinero a su perro, el animal saldría inmediatamente a comprar el periódico. Uno de ellos, para comprobarlo se lo dio. Marchóse el perro a todo correr, pero al cabo de una hora todavía no había regresado. Al protestar el interesado, le preguntó el dueño:
-Pero, bueno, ¿Cuánto le has dado?
-Un billete de 10 euros.
-¡Ahora sí que la has hecho!, Cuando le dan tanto, se va al cine.

Llega una niña con su mamá y le dice:
-Mami, ¿puedo sacar a la perrita a pasear?
-No hija, está en celo y puede ser peligroso.
Después de insistirle la señora le dice que si pero hay que ponerle gasolina en el lomo para evitar el olor y despistar a los perros.
Hecho esto, la niña sale con la perrita y después de un rato regresa sola la niña y su mamá alarmada le pregunta:
-Oye, ¿y que paso con la perrita?
A lo que la niña le contesta:
-En la esquina se le acabó la gasolina pero un perrito muy amable la trae a empujones..

Va un cocodrilo caminando y se cruza a un perro, y le grita:
Adiós bolsa de pulgas!
Y el perro, con mucho cabreo, le grita: Adiós bolsa de mano!

- Hola buenas, vengo porque he leído en el periódico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en él. Puedo comprobar si realmente puede hablar?
- Pues claro. Pregúntele.
- A ver, perro, puedes hablar ?
- (El perro) Pues claro. Y también se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja.
- Pero esto es increíble! Este perro es una mina! Con él puedo conseguir que mi circo sea famoso!! Y dígame, cómo es que usted quiere venderlo?
- ¡¡¡Es que es más mentirosooooo...!!!

Esto es un tío que entra en un bar y ve en una mesa a tres hombres y un perro jugando al poker. Se acerca, curioso, y ve al perro apostar, así que pregunta:
- Oigan, y este perro puede jugar realmente a las cartas ?
- Si.
- Pero esto es algo impresionante!!!
- Nah, no crea, es un mal jugador, cuando consigue una buena mano menea la cola.

Estan tres campesinos discutiendo sobre sus respectivos perros.
C1: Tengo un perro pastor alemán, es magnifico, no deja que se me desbanden las cabras, las tiene súper controladas.
C2: Yo tengo un San Bernardo, es buenísimo, cuando tengo sed, le llamo y me trae una cuba de vino.
C3: Yo tengo un perro sin marca, es callejero, pero es mejor que todos, le enseño una perdiz, la huele y me trae otra, le enseño un conejo, lo huele y me trae otro, el otro día le enseñé las bragas de mi mujer y me trajo los huevos del boticario.

Un tío va a una pajarería a comprarse un perro.
- Por favor, este perro tiene pedigrí ?
- Por supuesto. Su madre era una perra.
- Y es inteligente ?
- Ya le digo, dentro de una semana le habrá enseñado a ladrar a toda su familia.
- Y es fiel ?
- Huy, ese es su punto fuerte; lo he vendido veinte veces y siempre ha vuelto conmigo.

Entra un señor en una tienda de animales y dice:
- Hola buenas, quisiera un perro
- Pequinés?
- Bueno es pa mi madre que le gustan mucho los animales

Están tres perros en la clínica de un veterinario muy popular de la la ciudad:
(Dice el Pit Bull)
-A mi me trajeron aquí para matarme, por que mordí a tres carteros y mis dueños decidieron que eso ya era mucho.!
(Dice el perro Danés)
-A mi también me trajeron para matarme por que mi vicio era perseguir automóviles y morderles las ruedas y causé varios accidentes haciendo eso.
(Dice el Pastor Alemán)
-A mi me trajeron aquí por que mi dueña salio del baño desnuda, solo enredada en una toalla, y algo se le cayó y cuando se agachó a levantarla no me aguanté y Zaaass.! que me la tiro.!
-Y te van a matar también?
-No, solo me van a cortar las uñas !!!

Se encuentran dos amigos, uno con un Doberman y otro con un Chihuahua. El del Doberman le dice al del Chihuahua: 'Oye, vayamos a comer a ese restaurante'. El del Chihuahua dice: 'No podemos ir allí. Estamos con nuestros perros!' El del doberman le responde: 'tu sólo sígueme y verás'. El dueño del doberman se pone unas gafas negras y entra al restaurante. Lo recibe el gerente, quien amablemente le indica que no aceptan mascotas. 'Usted no entiende... es mi perro guía, mi lazarillo'. '¿Un doberman?' le pregunta asombrado el gerente. 'Si, están entrenando esta raza desde hace poco, son muy buenos'. 'Si es así, sea Usted bienvenido', le dice el gerente. Habiendo visto todo esto, el dueño del Chihuahua piensa: 'si a mi amigo le ha dado resultado... ¡yo también entraré!'.
Se pone un par de gafas negras y entra al restaurante. 'Disculpe caballero, pero no aceptamos mascotas en nuestro restaurante', le informa el gerente. El del Chihuahua le dice: 'Usted no entiende, él es mi perro guía'. ¡¿Un Chihuahua!? Le pregunta azorado el gerente, a lo que el otro le responde...'¡¡¿¿Quiere decir Usted que me han dado un Chihuahua??!!